「我慢(endurance)」

おはこんばんにちは。

紫野です。

今日、心が壊れてしまう気がしたのでブログにしました。

先日書いたあるアーティストとの関係を断ち切ったことに続き、どうしてこんなことに私がここまで苦しまなければならないんだろう。

実は、ある自称音楽関係者から、

11月の中旬から年末にかけて、有り得ない罵詈雑言メールを連日もらっていました。

今は完全に無視を貫きSNSもブロックしてメールも迷惑フォルダに入れていましたが、

当時はストレスで過食や睡眠不良、消化不良が続いていて本当に辛かった。

前述の通り、彼は自称音楽関係者を名乗って名刺を渡してきた方です。

それ自体を嘘だとは思わないし、
認めて応援してくださっていたことは素直に嬉しかった。

でも、

彼はプライベートにまで踏み込んでくるようになりました。

就活は私が斡旋します、
マネージャーになりたいです、
あなたはメジャーに行くべきだと、

あなたの今後を私に全て一任してくれませんかと提案をされたり、

大学卒業後のことなど、

私情にも口を挟まれる始末でした。

実は最寄り駅も知られてしまい、

終電を逃したらタクシー代で帰って、

今度立て替えます。

と言う私宛のツイートや、ご自宅や携帯の番号を鍵の着いていないTwitterアカウントの普通のツイートで送られてきたりしていて。

紹介していただいたプロデューサーの方とお会いした時に立ち会ってくださった方のSNSを転載したら、その人やその事務所のことを散々悪く言って、勝手に私が所属になるものだと決め込んだツイートをしたり、、、。

メールもツイートも全部スクショにしてとってあるくらい酷いんです。

それに加えて、連日未明に送られてくるメール朝起きてから見ると滅入ってしまって、

不必要な干渉はやめてほしいと伝えました。

何時間も悩んだ末に、

就活や卒業後などプライベートのことにはどのファンの方にもお答え出来ない

不必要な干渉や非常識な時間のメールの送信、

SNSでの虚偽情報拡散はやめてほしい

と言う旨をまとめて、メールをお返ししたところ、逆ギレ三昧の罵詈雑言が、

改行もせず1度のスクロールでは読み切れないほど送られてきました。

そもそも違法路上ライブをやっているくせに、

とか

警察に出頭しろ

とか

名誉毀損で訴える

など、どれも支離滅裂で今読み返しても筋の通らない長文メールです。

かと思えば、その数時間後に向こうの私情で勝手に取り消した出演依頼を、再度依頼してきたり、

もう本当に気がやられてしまって。

このブログで晒してしまって解読してくれる人を探そうかしらと思うほどです。

足繁く通ってくださっていましたが、

何を言っても逆ギレ聞く耳持たずで話が通じない処か、

いつもお酒を片手に持っているので、

正直何をされるか分からず、

よく集まってくださる方やサポートしてくれる方々に話を共有して近づきにくいように囲ってもらっていたほどです。

このままでは私の精神に良くないと思って、

ブロックをしたら、

それもまぁ一悶着。

年明けにやっと諦めてくれたかと思いましたが今日、久々に彼をお見かけしたので、

そういえばと思って

ブロックしているTwitterを覗いたら、

私が苦闘しているところをご覧になっていたみたいです。

「堕天使は終わり、もう用はない」

「ついにはカメラだけ」

と書かれていました。

以前から私は新宿の妖精だと彼に言われていましたが、種族が変わっていたみたい笑

という子供じみた皮肉はさておき、

確かに今日は、先日の旅疲れやおそらく貧血が相まって反省や悔しさが残るパフォーマンスをしていた自覚があります。

こんな言い訳するくらいなら休んでおけばよかった話ですが、周りのミュージャンを見て、

内心の焦りが顔にも出ていたと思う。

応援もブーイングも、アンチも、
そういうのは必然です。

目立つことしてるもの、ない方がおかしいし、

何かしらの反応を頂けるまでになっていることには喜びを感じます。

でもね、私も人間なの。

毎日やってたら当たり前に波がある。

プロですら体のことはコントロールが出来ないし、それでも自分がたてた目標、決めていることとか、お仕事のためには、誰もがなにかしら万全に近付く努力をして現場に出ていくわけですよね。

上手くいく時ばかりでは無い、

これは私に限らないはず。

路上ライブって特にそれが顕著でね、

街自体が、

「音楽なんか要らんよ、聞いてる暇ないよ笑」

って言ってる時があるんです。

毎日やればそういう日にも沢山出会います。

だからこそ、そんな時にふと立ち止まる誰かに私は救われるわけなんですが。

おだてるときだけおだてて、
気に入らない、

自分の思うとおりにならないと分かれば言いたい放題に人を傷つけ、
上手くいっていないところだけを見て勝手に失望されて、

私からしたらいい迷惑なんですよね。

またなんか言ってんなー、くらいで思っていてもチリは積もるわけです、

また私は我慢していた。

寝れないわ、食べれないわ、かといえば爆食して何キロも増えて、毎日お腹を下したり吐いたり、

思い当たる節は彼からの長文メールや訳の分からないツイート攻撃による精神不良しかなかったので、そこで初めて考えつき、

診断書を取ろうかとツイートしました。

いっそう周りの方から心配されました。

もう情けなくて、自分が。

ツイートしてはいけないこんなこと！

っていうことすら我慢できなくなっていたんだと思います。

会うカメラマンさんに、

「また紫野書かれてたぞ」とか

「1回警察いっときな」とか

アーティストの皆さんにも心配されるほど、

本当に心身が蝕まれていました。

私のメンタルが弱いせいです。

もっと強くなりたい。

でも、私はいい時だけ調子に乗って応援してくれても、ダメな時に叩いてくる人をファンだと思わないの。

そんなのはただの自己満だし、

程度の低い野次馬です。

私が苦しい時、しんどい時、

それでもそばに居て、見守ってくれる人が本当のファンです。

私はそういう人を大事にしたい。

そしてこの1年半、

死にそうな顔をして歌っていた時も、
そういう人がいたおかげで、

支えられてここまで来たから、あんなのには負けない。

虚勢はってでもそう言いたい。

「ついにはカメラだけになった」

なんてツイート、あの人に私の一日の何がわかるんだろう。

今日の昼の部は、最初は良かったけれど、

色々あって気持ちが落ちてしまって、

終わりの方は確かに固定の方やカメラを回してくれる方しかいなかったです。

でも、そんなこと気にしてられない。

私が気にするべきは、人を停めているかどうかでは無い。

要因なんです。

いい時も悪い時もそう。

上手くいかない時はそれを受け止めて、

省みて、

考えるんです。

何が要因なのか、
改善にはどれくらいのスパンが必要か、

何を伸ばせばいいのか、

反応はどうだったのか、

楽しんでもらえたのか、

どうして気分が落ちてしまったのか、

歌いたい歌は歌えたのか。

そのために毎日レポートをつける。

いつどこで何をした？

どうだった？

納得した？

結果は出た？

明日は何を変えてみる？

これを読んでいるみなさんも含めて、きっと私が何を変えようとしているのかは分からないと思います。

でも、そんなの大っぴらに言うことでもなくて、

だから伝わらなくてもいい話なんだけれど、

勉強も仕事も、おんなじではないのかな。

私がやっていること、考えていることは、

すぐにとはいかなくても無意味なものにはならないと思います。

その自信があります。

その答え合わせがライブなりなんなりの形で出来るわけです。

このブログを読んでくれるあなたには、

お願いです。
私たちをちゃんと人間として見てほしい。

何かしらの期待をして私のところに足を運んでくださることは私も重々承知の上ですが、

ごめんなさい。 

きっとこれからも私は格好悪い。

皆さんに謝らなければいけないくらい悔しい日があると思います。

上手くいかなくて泣き顔を晒す日もあると思います。

でも、今までもずっと、それでも戦ってきました。

毎日やる。

格好悪いし頭も悪そうだし、効率も悪いし、

でも、悔しいけど

継続だけが私の取り柄なんです。

これだけが、私がほかの人に勝てる部分なの。

上手くいく時も、
上手くいかない時も、
何も言わずに見守ってください。

そして、当たり前ですが、

私に限らず、気に入らない人に対して言いたい放題罵詈雑言を浴びせるような格好悪い人にならないでください。

私の周りにいる人は、

人を自分本位に傷つける人であって欲しくない。

また次回

紫野